| Hace no mucho, platicando con Sonia Hernández, la presidente de mi club de fans MDC, me recordó algo que no tenía registrado en mi mente: “¿Te acuerdas de las primeras entrevistas que te hacían al principio de tu carrera, en donde comentabas que tu máximo miedo era no poder ser madre? Y mírate ahora, ya tienes un segundo embarazo”. Durante mucho tiempo temí que ese miedo de mi juventud se hiciera realidad. Por como es mi mente, no dejaba de pensar en el poder de la atracción y sabía que si seguía preocupándome porque no me embarazaba, era seguro que me alejaría más de mi meta de embarazo. Cuando te enfocas en lo negativo eso es inevitablemente lo que atraes. Mi mente sabía que debía pensar en lo positivo, pero en la práctica me era difícil ejecutarlo. Pasaron años de matrimonio y yo no podía embarazarme. Tratamientos, doctores, intentos, tristezas; hubo de todo antes de que llegara Sabrina. Mi ser interior estaba abatido y triste, me faltaba algo, me faltaba ser madre y no podía pensar en que me fuera negado este privilegio. Una noche de diciembre en que hablaba con mi hermana Fede, le pregunté muy triste: —¿Por qué Dios no me bendice con un hijo? ¿Por qué tengo que vivir esto? —Hermanita —me dijo —tú tienes que acercarte al Señor y derramar tu corazón a sus pies. —¿Y cómo? —le dije casi gritando. Hablamos otro rato más y luego hicimos una oración a través del teléfono. Yo necesitaba más de la presencia de Dios; había tenido tantas cosas en mi corazón, había pedido perdón a tanta gente, me había puesto en paz con todo y con todos… Pero me faltaba conectarme con el ser más importante sobre todas las cosas: Dios. Después de esa oración tan fuerte y tan bella que penetró en lo más profundo de mi alma, Fede y yo colgamos y yo continué mi conversación con Dios. De pronto sonó el teléfono y descolgué, era Fede otra vez: —Hermanita, el Señor me acaba de mostrar algo hermoso… Te vi de cinco meses de embarazo —me dijo llena de gozo, yo no comprendía lo que me estaba diciendo, pero su voz me contagió ese entusiasmo. —Hermanita, ojalá… Ojalá, que Dios te oiga… —¿Cómo que ojalá? —me dijo, llamándome la atención —. Es un hecho… el Señor me lo mostró, viene un bebé por decreto. Yuyo, Dios no miente, es veraz… Vas a tener un bebé —y colgó llena de alegría. Para las fiestas de fin de año, me mandó de regalo con Titi una bolsita de bebé color verde, con jirafas estampadas, que son mis favoritas. Dentro de esta mochilita había muchas cosas para bebé. Me emocionó ver este presente, pero lo guardé pues ya me había ilusionado muchas veces y cada vez el desencanto me había llegado con un gran dolor. Así que, quedó guardado en la parte superior de mi armario y me olvidé del asunto. Seguimos probando con todo, y nada funcionaba. Poco a poco sentí cómo se me fueron desvaneciendo las esperanzas de quedar embarazada. | Недавно я разговаривала с Соней Эрнандес, президентом клуба моих фанов “Mundo De Cristal”, [прим: международный фан-клуб Талии, созданный в 1991г. Соней Эрнандес] и она напомнила мне кое-что, что напрочь вылетело из моей памяти: “Помнишь самые первые интервью в начале твоей карьеры? Ты еще говорила тогда, что больше всего на свете боишься того, что не сможешь быть матерью. А теперь, посмотри на себя – у тебя уже вторая беременность”. Очень долго я боялась, что этот мой юношеский страх станет реальностью. Но поскольку это все же мой разум, я не переставала думать о силе мысленного притяжения и знала, что если и дальше буду переживать из-за того, что не могу забеременеть, то лишь еще больше отдалюсь от этой своей цели. Когда ты сосредотачиваешься на негативе, то неизбежно притягиваешь его к себе. Разумом я понимала, что должна думать о хорошем, но на практике осуществить это было чертовски трудно. Годы моего замужества проходили, а мне все никак не удавалось забеременеть. Лечение, доктора, попытки, тоска – все это было, пока не появилась Сабрина. Внутренне я была подавлена. Мне было тоскливо и чего-то не хватало. Мне не хватало материнства, и я не могла думать, что мне будет отказано в этой привилегии. Однажды декабрьской ночью, я разговаривала со своей сестрой Феде и грустно спросила ее: - Почему Бог не благословляет меня ребенком? Ну почему я должна жить вот так? - Сестренка, – ответила мне Феде, – ты должна приблизиться к Господу и возложить свою душу к его ногам. - И как мне это сделать? – почти выкрикнула я. Мы еще поговорили какое-то время, а потом вместе помолились по телефону. Я еще больше нуждалась в присутствии Бога; у меня на душе было столько всего, я у стольких людей просила прощения, я заключила мир со всем и со всеми... Но, мне было необходимо обратиться к самому главному над всеми вещами существу – Богу. После этой горячей и прекрасной молитвы, вылетавшей из самой глубины моей души, мы с Феде распрощались и повесили трубки, а я продолжала свою беседу с Богом. Вдруг зазвонил телефон, и я взяла трубку. Это снова была Феде: - Сестренка, Бог только что открыл мне нечто прекрасное... Я увидела тебя на пятом месяце беременности, – ликуя сообщила она. Я не понимала, что она мне говорила, но голос сестры заразил меня ее восторженностью. - Дай Бог, сестричка... Хоть бы Господь тебя услышал... - Что значит дай бог и хоть бы? – заявила она, привлекая мое внимание. – Тут такое дело... Господь ясно показал мне, что по Его Указу ребенок придет. Жаворонок [прим: семейное прозвище Талии в детстве], Господь не лжет, он правдив... У тебя будет ребенок. Переполненная радостью, сестра повесила трубку. В конце года, на праздники, она прислала мне с Тити подарок – зеленую детскую сумочку с моими любимыми жирафами. В сумочке было много детских вещей. Увидев этот подарок, я подбодрилась, но убрала его, поскольку уже представляла себе много вещей, и каждый раз разочарование приходило ко мне вместе с огромной болью. Я спрятала его на верхнюю полку своего шкафа и забыла о нем. Мы продолжали пробовать все возможное, но ничего не срабатывало. Я чувствовала, как постепенно улетучиваются мои надежды забеременеть. |
© Перевод — Вера Голубкова