| A veces siento que he vivido muchas vidas, que me he desempeñado en diferentes escenarios a medida que avanzo por este mundo. Artista, niña, adolescente, mujer, actriz, cantante, hija, hermana, esposa y ahora madre. ¿Cuántos rostros han cruzado su mirada con el mío? ¿Cuántas manos he estrechado? ¿A cuántas comidas, cenas o eventos he asistido? ¿Cuántos escenarios he pisado? Palabras, eventos, gentes, momentos; creo que he vivido mucho, y al mismo tiempo siento que empieza mi vida y que me falta mucho por vivir. Asumir la responsabilidad de nuestros actos no es nada fácil, hoy sé que antes de tomar cualquier decisión, mido siempre el nivel de riesgo; evalúo cuáles serán las posibles consecuencias de mis actos. Tal vez en un año ya no piense así, porque también es cierto que los seres humanos estamos cambiando constantemente. Quizás en cinco años escribiré otra cosa totalmente distinta en esta página. Pero hoy por hoy, esto me ha dado paz interior. Al recapacitar y tomar conciencia de lo que hemos vivido podemos elegir entre ser las víctimas, los verdugos, los jueces o tomar la vía rápida, reparadora y libertadora del perdón. Mi hermana Ernestina podría haber elegido odiar todas las horas del día a sus captores, lo cual probablemente la hubiera alejado de su presente y de sus sueños. Sin embargo, decidió soltar los sentimientos de dolor, coraje, impotencia, como un niño suelta un globo, viéndolo alejarse para nunca más regresar, caminando por la vía del perdón. En el caso de mi hermana Laura el camino fue otro, ella se abrazó a la fe de una manera absoluta y día a día se reúne con un grupo de creyentes para vivirla con todo su ser. Pero independientemente de las herramientas que han decidido utilizar, cada una ha sabido alcanzar la tranquilidad y la paz interior en su vida. Siempre he sido muy realista, y esto conlleva también que me gusta analizarme y revisar mi corazón para tratar de ser mejor cada día, enfocada, compartida, abierta, más preocupada a prestar ayuda al prójimo, integral; y por supuesto, dándole cabida a mis sueños y anhelos. Busco tener una visión clara de lo que es mi vida en el presente; de mí, de mi familia, de mis amigos. Con tantas cosas en mi vida, a veces me siento como una viejita, eso sí,… una viejita muy joven y “zandunguera”. He viajado mucho, he visto muchas cosas, pero en realidad, el viaje que más me ha dejado un aprendizaje, el que más satisfacción me ha dado, ha sido el viaje hacia mi interior; en algunos momentos muy doloroso; en otros, muy intenso, pero he rescatado riquezas invaluables de mi ser y he descubierto valores completamente inadvertidos en la mayor parte de mi vida. Estos valores me han permitido tener mayor control y dominio propio de mi ser en ciertos momentos sorpresivos y desagradables, manteniendo en mi interior una actitud zen. Entre los momentos más desagradables y dolorosos que me ha tocado enfrentar está un artículo que apareció en una revista de espectáculos mexicana donde, sin pudor alguno, publicaron fotos de las cenizas de mi padre. Algún degenerado reportero de pacotilla había abierto la urna donde está el cuerpo cremado de mi papá, y le había tomado fotografías con una bolsita al lado. El titular decía “Thalia tiene descuidadas las cenizas de su propio padre”. Las fotografías mostraban la urna donde estaban las cenizas de mi padre junto a la bolsa que contenía los restos de uno de mis abuelos, y sin ninguna vergüenza mostraron los pedacitos de huesos de mi familia. Lo más doloroso fue enfrentar la crueldad y la falta de ética profesional, y de humanidad de esta gente que, empezando con los guardianes de nuestra catedral, el emblema de fe en México, permitieron que un reportero con su fotógrafo removieran la lápida donde reposaban los restos de mi padre y mis abuelos, manipularan su contenido y obtuvieran un material con el cual elaboraron un artículo macabramente amarillista que salió a la luz aprobado por el director de la revista y todo el equipo de trabajo que seguramente en una mesa de juntas decidieron ponerlo en la portada de su revista. Me imagino que lo hicieron con el único propósito de ganarle en ventas de esa semana a la competencia sin importar el dolor que causaban. Las fotos rápidamente dieron la vuelta al mundo y cuando tratamos de buscar un culpable, todos se lavaban las manos. El cuidador de la capilla, donde se encuentran los nichos de la iglesia, recibió dinero por permitir este atropello a la intimidad de una familia; pero, hasta el día de hoy, sé que nunca dirá quién se lo dio. El cardenal nunca se enteró de nada. El que limpia no vio nada tampoco. Todos decían no saber nada, así que nunca supimos quién fue el fotógrafo, ni quién fue el de la mente maquiavélica que tuvo esa genial idea; golpe más bajo y certero no pudimos recibir. Todos sabemos que cuando alguien toca a tus muertos, esta atacando en un plano espiritual que va más allá de lo que conocemos. La impotencia y la agresión en este tipo de situaciones transgrede lo mas entrañable y atesorable que uno guarda. Una vez más, el perdón en este caso fue decisivo. El motivo causante del dolor fue diferente, pero el perdón siempre es el mismo: repara, restaura, pero sobre todo libera. Libera de revivir los sentimientos una y otra vez metiéndote en un trance de enojo, de una sensación que te hace sentir un odio muy profundo e incontrolable. Cuando perdonas es como si te olvidaras de lo sucedido. Lo más importante es recordar que está en nuestras manos elegir el camino del perdón y no del odio. Está en nuestras manos elegir la paz y la tranquilidad. Yo, por mi parte, elijo el perdón, porque el perdón es sinónimo de libertad. Una verdad indiscutible es que lo que siembras cosechas y en gran abundancia, y, de alguna manera, todos tendremos que dar cuenta de nuestros actos, pensamientos y palabras. Por eso soy muy consciente de remediar mis errores aquí en la Tierra. Para que cuando yo ya no esté en este mundo, y me pasen la película de mi vida y vea las escenas que menos me gusten, pueda decir que cometí errores pero que supe pedir perdón. Descubrí una máxima en mi vida, la cual es el eje rector en mi diario caminar. Descubrí que el amor… es Perdón. |
Порой я чувствую, что прожила много жизней, будто исполняя разные роли на разных сценах, по мере того, как продвигалась в этом мире вперед. Артистка, девочка, подросток, женщина, актриса, певица, дочь, сестра, жена, а теперь и мать. Сколько лиц было обращено ко мне, сколько взглядов пересекались с моим взглядом? Сколько рук я пожала? На скольких обедах и ужинах я побывала, и сколько всего произошло? По скольким сценам ступала я? Слова, события, люди, моменты; думаю, я много прожила, но в то же самое время я чувствую, что жизнь только начинается, и мне много не хватает для жизни. Брать на себя ответственность за наши дела совсем нелегко. Сегодня, прежде чем принять какое- либо решение, я оцениваю степень риска и то, каковы будут возможные последствия моих поступков. Возможно, через год я буду думать по-другому, потому что люди постоянно меняются. Вполне возможно, что лет через пять я напишу еще одну книгу, которая будет полностью отличаться от этой. Но пока именно такая точка зрения придает мне внутреннее спокойствие. Обдумав и осознав, как мы живем, мы можем выбирать: стать ли нам жертвами, палачами и судьями или выбрать стремительный, исцеляющий и освобождающий путь прощения. Моя сестра Эрнестина могла бы выбрать путь ненависти и целыми днями ненавидеть своих захватчиков, тем самым, возможно, отдаляясь от настоящего и своих мечтаний. Тем не менее, она пошла по пути прощения. Она решила избавиться от боли, ярости и бессилия как девочка, которая отпускает воздушный шарик и смотрит, как он улетает от нее все дальше, чтобы никогда больше не вернуться. В случае Лауры путь был другой. Она всеми силами ухватилась за веру и день за днем собиралась с группой верующих, чтобы всем своим существом жить верой. Но, независимо от выбранного способа, к которому решили прибегнуть мои сестры, каждая из них сумела достичь спокойствия и внутреннего мира в своей жизни. Я всегда была жуткой реалисткой, и это тоже способствует тому, что мне нравится заниматься самоанализом и всматриваться в свою душу, чтобы постараться с каждым днем становиться все лучше. Сконцентрироваться и стать цельной, более открытой, сопереживающей, помогать ближнему, оставляя, конечно, местечко своим мечтам и желаниям. Я нахожусь в поиске ясного представления о том, что же такое моя жизнь в настоящем, о себе самой, о семье, о друзьях. В моей жизни было столько всего, что, порой, я чувствую себя старушкой, да, это так… очень молоденькой старушкой, исполняющей сандунгу [прим:мексиканские песня и танец]. Я много поездила и много повидала, но на самом деле самое большое удовольствие мне доставило путешествие в себя саму, в свое нутро. Это путешествие многому научило меня, гораздо большему, чем остальные. Порой было очень больно, порой слишком напряженно, но я вернула себе бесценное богатство своей сути и полностью раскрыла дотоле незаметную стоимость большей части моей жизни. Это позволило мне, имея бóльшую власть, лучше контролировать себя именно в неожиданные неприятные моменты, придерживаясь учения дзэн55. Среди наиболее неприятных и болезненных моментов, с которыми мне предстояло столкнуться, есть одна статья, появившаяся в журнале-обозрении мексиканских театральных постановок, где без всякого стыда опубликовали фотографии праха моего отца. Какой-то репортеришка-дегенерат низкого пошиба открыл урну с прахом моего отца и сделал фотографии рядом с одним мешочком. Заголовок гласил: “Талия забросила прах своего отца.” Фотографии показывали урну, где находился прах отца вместе с мешочком, где покоились останки одного из моих дедушек. Кусочки костей моего близкого родственника безо всякого стыда были выставлены на всеобщее обозрение. Очень больно было столкнуться с бесчеловечной жестокостью, недостатком профессиональной этики и человеческой натурой, начиная с хранителей нашего собора, эмблемы веры в Мексике, позволившим репортеру с фотоаппаратом делать снимки. Они сдвинули надгробную плиту, под которой покоились останки отца и моих предков, чтобы сделать снимки и получили материал, благодаря которому была состряпана жуткая статья, достойная “желтой” прессы. Статья вышла в свет с одобрения главного редактора и всех членов редколлегии, которые, сидя за одним столом сообща решили поместить фотографию на обложку журнала. Я думаю, что они сделали это с единственной целью – добиться максимальных продаж за неделю, не придавая никакого значения тому, какую боль они причинили. В мгновение ока фотографии разлетелись по миру, а когда мы попытались найти виновного, все разводили руками. Служитель соборной часовни, в которой находились ниши для урн с прахом, получил деньги и разрешил учинить этот произвол, затронув личную жизнь семьи, но я и сейчас знаю, что он никогда не скажет, кто ему заплатил. Кардинал никогда ни о чем не узнает. Тот, кто прибирается в часовне, тоже ничего не видел. Все говорили, что ничего не знают, так что мы никогда не узнаем, кто был тот фотограф, и у кого был столь изворотливый ум, что ему в голову пришла эта гениальная идея. Мы не могли получить более подлого, низкого и точного удара под дых. Мы все знаем, что когда кто-то касается твоих умерших, то это атака духовного плана. Все это находится где-то там, за чертой, о которой нам ничего не известно. Беспомощность и агрессия в подобного рода ситуациях преступают самое близкое и родное, что хранит человек. Повторю еще раз – прощение в этом случае было решающим. Причины, по которым причинялась боль, были разными, но прощение всегда одно: оно меняет тебя, исцеляет и, самое главное, освобождает. Освобождает, возрождая твои чувства, снова и снова вводя тебя в состояние гнева, который заставляет тебя испытывать глубочайшую и неуправляемую ненависть. Простить – это все равно, что забыть о случившемся. Самое главное – помнить, что выбор в наших руках, и в наших силах выбрать путь прощения, а не ненависти, выбрать мир и спокойствие. Я, со своей стороны, выбираю прощение, потому что прощение – синоним свободы. Неоспоримая правда заключена в том, что мы в изобилии пожинаем то, что посеяли. Мы все каким-то образом должны давать отчет своим деяниям, мыслям и словам. Поэтому я сознательно исправляю свои ошибки здесь, на Земле, чтобы, когда меня не будет в этом мире, где-то там, далеко, прокрутили фильм моей жизни, и я, увидев сцены, которые нравятся мне меньше всего, могла сказать: “Да, я совершила ошибки, но я сумела попросить за них прощения”. В своей жизни я открыла одно правило, которое является основополагающим принципом, которым я руководствуюсь на своем ежедневном пути. Я открыла, что любовь… это Прощение.
55 дзэн – буддийское учение, зародившееся в Китае. Его суть – созерцание своей истинной природы и безмолвное просветление, основанное на 4-х принципах (1.Не испытывать ненависти, и не совершать ничего плохого, 2. Следовать карме или обстоятельствам, 3. Не иметь стремлений или привязанностей к предметам и явлениям, ибо они – причина страдания, 4. Пребывать в гармонии с определенным установленным порядком) eje rector – руководящий принцип
|
© Перевод — Вера Голубкова