Шутки для праздников и сценок
1
Esta máquina trabaja a su salud
Kostik: Que sí, hombre, que sí, que te digo que esto funciona.
Paco: La verdad es que yo no entiendo completamente tu idea y cuál es mi rol en todo esto.
K: Pero hombre si ya te lo expliqué tres veces, esto va a ser medicina computarizada. No te voy a repetir todo de nuevo, sino te voy a decir lo que tienes que hacer. Llega el paciente, yo le explico que tu y el entran en la camara de salud. Le conectas los electrodos a la persona y te los conectas tú y yo hago todo el resto.
P: Y que hago yo dentro.
K: Que no haces nada. Simplemente si ves que la persona se pone nerviosa, tú le dices “Tranquila, tranquila. Esta máquina trabaja a su salud”. ¿Me puedes repetir?
P: Llega el paciente, tú le explicas el procedimiento. Y luego entramos en la maquina y le pongo los electrodos.
K: ¡Noooo! Se nos olvidó lo más importante! ¡El dinero! Tiene que darnos dos mil euros antes de entrar.
P: ¡¿Dos mil euros por paciente?! ¡¿Y tú me vas a dar cien euros a mí?!
K: Pero hombre la máquina esta cuesta un dineral y ademas toda la electricidad que se consume, hay que pagar por la oficina, el agua, la luz, el gas... Sí, tienes razón, tú no puedes recibir cien euros por paciente, te voy a dar solo cincuenta.
P: No, no, no, eso se quedó, quedamos en cien y dejémoslo así.
Paciente que estornuda
Est: Doctor, achís, doctor, achís.
K: Buenos días, señora, veo que está resfriada.
Est: No, no, esto no es resfrío. Tengo un estornudo crónico. He visitado a muchos médicos. Usted es mi ultima esperanza.
K: Señora, no se preocupe, aquí trabajamos a su salud. Pero sabe, señora, el pago tiene que ser inmediatamente.
Est: Sí, tengo entendido que son dos mil euros.
K: Sí, dos mil euros.
P: Señora, tenga la bondad.
...
Est: Uy, doctor, me siento tan bien, y ya no tengo estornudo. Muchas gracias. Yo le voy a mandar otros pacientes, doctor. ¡Hasta luego!
Paciente que tiene comezón
K: Adelante, señora, yo soy el doctor Matasanov. Y estoy listo para ayudarla. ¿Cuál es su problema?
Com: Pero que no ve, doctor, que tengo una comezón crónico. He visitado muchos doctores, usted es mi ultima esperanza.
K: Tranquila, señora, aquí está la solución con la máquina “A su salud”. ¡¡¡¡Paco!!!!
P: Señora, tenga la bondad.
Com: Ay, está resfriado, doctor Paco.
Paco: No, señora, no se preocupe, esto no es nada...
...
Com: ¡Uy, me siento bien! ¡No tengo comezón! ¡No tengo comezón! Muchas gracias, doctor, ¡usted es un genio! ¡Lo voy a recomendar! ¡Lo voy a recomendar!
Napoleón
Esposa: Doctor, mi esposo está mal del coco, se cree Napoleón.
N: ¿Cómo está el frente? ¿Han llegado noticias del frente?
K: Muy bien, emperador. Pase, pase.
...
Esposa: José Luis, estás bien, ¿José Luis? ¡Gracias, doctor! Estamos muy agradecidos. ¿Y dónde está su ayudante?
Paco: ¡¡¡¡Viva la Francia!!!! Me siento extraño, doctor... Me voy a la casa...
K: No, quédate hombre, ¡mira la mañana todavía no se ha terminado y ya tienes trescientos pavos! ¿Dónde vas a ganar eso?
Mujer embarazada
Emb: Alooo, doctor...
2
Tremenda defensa económica
María quiere convencer a su esposo que la lleve una temporada a la playa, y le dice:
- Mira, Ricardo, mi médico recomienda que para mantener la línea esbelta y una silueta grácil, lo mejor es la natación.
- Mentiras del médico - replica rápido el marido -. ¿Acaso las ballenas no se pasan el día nadando?
3
Muy sencillo
El director a la mecanógrafa:
- Señorita, haga el favor de llamar al interprete para que venga a ayudarme; necesito pegar quinientos sellos.
- ¿El intérprete para pegar sellos?
- ¿No posee siete lenguas?
4
Arsénico para la suegra
Pepe va a ver al veterinario y le dice:
- Hoy por la tarde vendrá aquí mi suegra con un perro lobo viejo. Le ruego que use un veneno rápido para que no sufra.
- De acuerdo, pero ¿logrará después el perro volver solo a casa?
5
Sorpresa sonora
Pepe se dispone a tomar el calé, leyendo el periódico como de costumbre. Cuando bebe el primer trago, se sorprende desagradablemente y le dice a su esposa:
- ¡María! ¡No has puesto azúcar en el café!
- Sí, sí. Ya lo sé, querido. Lo he hecho a propósito para oír tu voz.
6
Vida cara
Verá, amigo mío, yo no compro gasolina, no cojo taxis ni autobuses, no utilizo la electricidad, no tengo teléfono, no compro periódicos, no bebo, no fumo, apenas como, no viajo... En fin, que no creo que la vida esté tan cara.
7
Preparando condiciones
La maestra sorprende a Pepito comiendo caramelos en el aula.
- Ya les he advertido que no hagan eso durante las clases.
- Yo no he hecho nada, señorita - responde el chiquillo. - Lo estoy remojando para comérmelo en el recreo...
8
Difícilmente
Sarita observa minuciosamente a su recién nacido hermanito y confiesa:
- No me gusta. Tan coloradito y sin dientes, lo encuentro feo... El padre se rasca la barbilla y le dice en tono jocoso:
- ¿Quieres que lo devolvamos y pidamos otro más lindo?
- No creo que lo admitan - replica la pequeña - . Ya lo hemos usado una semana...
9
Durmiendo era útil
En unos grandes almacenes, un jefe de departamento se presenta ante el director y le dice:
- Señor, Julián se vuelve imposible... Se pasa todo el día durmiendo en su sección.
El director reflexiona un instante y dice: - ¡Bien! Traslade a Julián a la sección de pijamas.
Dígale que se ponga un pijama Machín, de los que tenemos una cantidad extraordinaria; y luego ponga usted bien visible un letrero redactado así: "Con los pijamas Machín, ¡ni nuestro vendedor puede resistir al sueño!"
10
Responsable de sus actos
— ¿Doscientos pesos este sombrero? Es un crimen — exclama el marido.
— No te aflijas, amor mío — contesta la mujer — ¡Que el crimen caiga sobre mi cabeza!
11
Duelo a muerte
Un noble arruinado ha conocido a una viuda rica y le propone matrimonio.
— ¡Oh! — exclama ella —. Estoy tan decepcionada. Usted sabe que he enviudado dos veces…
— Eso no quiere decir nada — replica el pretendiente —. Quizás ahora sea yo más afortunado.
12
Campeona parlante
Ella, entre extrañada y molesta, le pregunta al marido:
- ¿Por qué, cuando hablo contigo, miras con fijeza tu reloj?
- Para ver quién se detiene primero...
13
Un estudiante aplicado
Un estudiante estudia el idioma árabe. Una vez le preguntan: ¿Cómo es en árabe "el ternero"?
El estudiante piensa un rato y dice: - En árabe no existe la palabra "el ternero". Cuando crezca le llaman "la vaca".
14
Los niños del día
Entre madre e hijo:
- Carlitos, cuando yo tenía tu edad era estudiosa, dócil y obediente.
- Eso mismo les diré yo a mis hijos cuando sea grande...
15
El empleado y el patrón
Reía a más no poder el flamante empleado cuando se le acercó el patrón: ¿De qué se ríe? - le preguntó.
- Todavía de nada le contestó el empleado -. Estoy practicando para cuando usted me cuente un chiste.
16
Papá, quisiera casarme
- Papá, quisiera casarme.
- ¿Qué dices? ¿Te has vuelto loco? No tienes aún bastante juicio para escoger mujer.
- Pues, ¿cuándo te parece que lo tendré? Cuando se te pase esta manía de querer casarte.
17
Cuestión de costumbre
Uno que había jurado desde chico no trabajar durante su vida, se encontraba hambriento cierta vez y nadie quería darle de comer.
- Mira, Pepe - le dijo el hermano mayor que conocía su terquedad a fin de convencerle-. Trabaja, aunque sea quince días.
Y le contestó el perezoso muy irritado: - Y si me acostumbro, Juan, si me acostumbro...
18
Buena crítica
Un célebre pintor preguntó a un crítico:
- Querido, dígame su opinión sobre este cuadro. No vale dos centavos - respondió el crítico.
- Eso ya lo sé - repuso el pintor-. Pero aunque su opinión valga dos centavos, me gustaría conocerla.
19
Dos amigas
Una actriz que acaba de publicar sus memorias se encuentra con una amiga rival.
- ¡Cuánto me ha gustado tu libro! - le dice ésta -. Pero, oye, por curiosidad, ¿quién te lo ha escrito?
- Pues, aunque te parezca raro, querida, yo misma – contesta la actriz –. Ya ti, ¿quién te lo ha leído?
20
Un vivo con lenguas muertas
Un bodeguero de Madrid envió a su hijo a París para que aprendiese el francés, y el muchacho, que lo que hacia allí era divertirse, le pedía constantemente el dinero.
Al cabo de unos meses, le pone a su padre el siguiente telegrama: "El español se me está olvidando, y el francés no acabo de aprenderlo".
A lo que el padre le contestó: "Hijo mío, vente para acá antes de que te quedes mudo".
21
Mendicidad
¿No le da vergüenza pedir limosna en la calle?
Me gustaría más que me la llevaran a domicilio, pero como no tengo casa...
22
Un deudor desconocido
¿Me haría usted el favor de prestarme diez duros? Pero, señor, no tengo el honor de conocerle.
Precisamente acudo a usted por esta misma razón; pues los que me conocen nunca quieren prestarme un céntimo.
23
La excusa del ladrón
Un juez acusaba a un ladrón de haber robado en un café una cucharilla de plata. "Señor respondió el acusado, siempre he oído decir que no es decente entrar en un café sin tomar algo; por eso, al no encontrar a mano otra cosa que tomar, tomé la cucharilla".
24
Habría que oírlo
- Estoy segura de que Juanito es mejor pianista que cantante. No creo que cante mejor que toca. ¿Le has oído cantar, acaso? No... pero le he oído tocar.
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Nivel A2. Anécdotas para practicar el pretérito. Parte 2