Parte 2. 

3. EN CASA DE LOLA

Часть 2. 

Глава 3. В доме Лолы

Hemos quedado en casa de Lola porque quería hacernos una demostración a lo avonllamaatupuerta de una
línea nueva de cosméticos de una empresa estadounidense de la que se ha hecho representante. Cuando
entramos nos dice que está muy feliz porque ha encontrado el trabajo de su vida, nosotras le decimos que
enhorabuena, pero que eso mismo se lo hemos oído decir quinientas veces antes. Nos dice que somos unas
cabronas y le quitamos la ilusión a cualquiera, le decimos que más cabrona es ella que sólo nos llama
cuando quiere vendernos algo y nos dice que sí, que tenemos razón, pero que esta vez no nos vamos a
arrepentir.
Entramos en el salón y encima del sofá y de la mesa ha desplegado pintalabios, maquillajes, bases, sombras,
rímeles, cremas para la cara, para el contorno de ojos, anticelulíticas, mascarillas e hidratantes. Hemos
empezado a probárnoslas a boleo y, cuando ya estábamos a punto del sarpullido, suelta aplaudiendo y dando
pequeños saltitos que le movían las tetas de arriba abajo:
- Y ahora, chicas… ¡My Secret Love!
- ¡Sííííí! -berreamos nosotras dando también saltos ridículos-. ¡Secret Love!
- ¡Saca a los maromos de debajo de la cama, Lola! -gritó Rita.
Pesaban los Baileys que nos estábamos tomando. Yo incluso pensé que iba a sacar al negro de mi gimnasio.
- Anda, idiotas, para qué queremos hombres teniendo esto -respondió completamente seria mientras abría
una maleta con un arsenal de consoladores y de objetos sexuales.
A mí se me atragantó el sorbo que acababa de darle a la crema de whisky.
- A ver, chicas -continuó Lola queriendo decir: «Dejad las cremas de una puñetera vez y atendedme»-: En
realidad lo que vendo es esto. Lo del maquillaje es de enganche, porque las americanas son muy rancias y si
les cuentas lo del tuppersex se hacen las remilgadas y sólo te llaman para las despedidas de soltera. En
cambio, les dices que vas a enseñarles cosmética y te organizan un té con pastas y con amigas. Las
pintarrajeas a todas y, cuando se ven superexplosivas, tú, que eres la profesional, o sea yo, saco esta otra
maleta llena de productos y les cuento que lo que vuelve locos a los maridos y a los amantes, sobre todo a
los amantes, son los juguetes. Estos juguetes.
Nos entró la risa al verla tan seria hablando de consoladores.
- Vosotras reíros, reíros, pero mi empresa se está forrando y me ha hecho Product Manager. Vais a flipar con
lo que voy a enseñaros.
Sacó unas bolas chinas.
- Estas bolas, por ejemplo. Son buenísimas para la musculatura interna, hay tías que las llevan todo el día
puestas.
- ¿Por la calle? -preguntó Rita.
- Por la calle. Yo conozco a una que vive aquí, en la glorieta de Quevedo, y se pasa la vida con las bolas
dentro. ¿Que se va trabajar? Se pone las bolas. ¿Que tiene que ir al supermercado a hacer la compra? Con las
bolas. ¿Que va a visitar a su madre? Las bolas dentro.
- Juer, y ¿cómo es la señora? -pregunté.
- ¿Cómo que cómo es? ¿Cómo va a ser? Normal.
- Ah.
Me imaginé a la señora normal por el centro de la ciudad, entre un bullicio de personas caminando como
autómatas agarrados a sus bolsos y a sus bolsas de la compra. La señora, de estatura y de edad medianas,
lleva unos pantalones negros que se le ajustan un poco a las caderas y unos zapatos planos. El pelo oscuro
cortado a tazón. No hay nada en ella que llame la atención, excepto que tiene una sonrisa de oreja a oreja.
Aunque no quieras, aunque no tengas ganas de observarla porque estés a otras cosas, los ojos se te acaban
yendo a la señora, que sigue caminando entre la gente ajena a todas las miradas. Bruscamente, un
helicóptero irrumpe en el cielo haciendo un ruido estrepitoso e infernal. Todos frenan en seco, agarran sus
bolsos con fuerza y miran hacia arriba. También la señora, que siente cómo la luz de un foco se cierne sobre
ella mientras un policía grita por el megáfono desde las alturas:
- ¡Señora! ¡Usted, la del pelo a tazón! ¡Abandone la calle!
La señora hace un gesto con la mano señalándose el pecho como diciendo: «¿Quién? ¿Yo?»
- Sí, usted, usted… ¿Qué se ha creído, que tal como están las cosas puede ir con unas bolas chinas
disfrutando todo el día? ¡Estaría bueno! ¡Se saca las bolas chinas o abandona la calle!
- Pero ¿qué pasa? -dice ella.
- ¿Qué pasa, Nata? -preguntó Rita-. Te has quedado como ida.
- Nada, nada… Perdón.
- Hija, Nata, qué manía tienes con interrumpir. Sigo.
Lola sacó de la maleta dos cremas para el clítoris, se las extendió en la parte interna de las muñecas y nos
explicó que una ardía y la otra congelaba, aunque se puede jugar a combinar las dos.
- No es que se pueda, es que es mejor. Él se pone una y tú te pones otra. Y luego intercambiáis.
- Se te han puesto las muñecas rojas, Lola, te ha dado como reacción -observé.
- De eso se trata, Nata, de que te dé reacción. Sexual -matizó-. Reacción sexual.
- Ah.
- Pues no sé qué decirte -apuntó Rita mirándose la muñeca también enrojecida-, alguno que yo conozco es
capaz de llamar a urgencias.
Nos reímos. Ya estaba yo viendo la ambulancia en el portal de la casa de Rita y ella corriendo en bragas
detrás de los camilleros: «Que no pasa nada, de verdad, chicos, que sólo es una crema, que pone en las
instrucciones que el efecto se pasa en un rato. ¡No os lo llevéis!»
- Pues si no os gustan, las guardo.
Lola devolvió a la maleta las cremas irritantes y sacó una muestra de lubricantes de todos los olores que
estuvimos toqueteando para probar las texturas. Carlota dio una chupada a uno para ver si sabía rico.
- Pues no sabe a nada -dijo.
- ¿A qué va a saber? Sólo huele -explicó Lola queriendo decir: «Anda queeee…»
Por último, sacó un folleto explicativo de los quince consoladores.
- Cuestan setenta y cinco pavos, pero son de alta tecnología. Elegid.
- Yo paso -dije.
- Sí, tú pasas, pero luego bien que te va a gustar. Anda, elige.
Miré la fila de aparatos rosas, azulones, verdes, blancos, negros, chocolate. Los había clásicos y con forma
de gusano, con doble o triple estimulación, e incluso había uno que parecía de acero. Tuve miedo.
- Que no.
- Allá tú, ¿vosotras?
Carlota se lanzó a por uno rosado de doble estimulación y Rita a por el de acero.
- Venga, Nata, no seas tonta, si ya todo el mundo tiene uno, y a los tíos les encanta.
- Que no.
Al regresar a casa con el vibrador en el bolso he pensado que, cuando hablaba de entregarme a la vida
cultural, no me refería precisamente a esto.

Мы остались у Лолы дома, поскольку она хотела продемонстрировать нам новую серию косметики американской фирмы “Эйвон”стучится в твою дверь”. И Лола как раз заделалась представительницей этой фирмы. Едва мы вошли, как она сразу же сказала нам, что очень счастлива, поскольку нашла работу своей мечты.

- В добрый час, – хором поздравили ее мы. – Только сколько раз прежде доводилось нам выслушивать подобные разговоры.

- Вы козлицы, – заявила нам Лола. – Нет, ну надо же, овцы какие, лишают меня всяческой надежды, отнимают последнюю мечту.

- Сама свинья, – не остались в долгу мы. – Зовешь нас только тогда, когда хочешь нам что-то продать.

- Девочки, вы правы, не спорю, но в этот раз вы не пожалеете, – принялась за свое Лола.

Мы вошли в гостиную – повсюду на диване, на столе разложены губная помада, румяна, тональный крем, тени, тушь для ресниц, кремы для лица, для кожи вокруг глаз, антицеллюлитные, всяческие маски и увлажняющие кремы. Мы принялись бездумно пробовать все подряд. Мы допробовались чуть ли не до сыпи, а Лола радостно хлопала в ладоши и подпрыгивала так, что ее грудь ходила ходуном вверх-вниз.

- Ну, девчонки, а теперь... Мой секрет любви – “май сикрет лав”!

- Да-а-а-а-а!!! – верещали мы, все также смешно подпрыгивая. – Сикрет лав!

- Ну-ка, Лола, вытаскивай своих любовников из-под кровати на свет божий! – вопила Рита.

Сказывался выпитый нами ликерчик “Бейлис”. Я даже подумала, что она вытащит того самого негра из спортзала.

- Прекратите, дурочки, мы, видите ли, любим мужиков, мужиков нам подавай. Да на фига они нам, если есть вот это? – абсолютно серьезно ответила Лола, открывая большущую дорожную сумку с полным набором фаллоимитаторов и разных сексуальных штучек.

Я поперхнулась глотком ликера, едва успев его отхлебнуть.

- Вот, смотрите, девочки, – вдохновенно продолжила Лола, словно желая сказать: “Да оставьте вы ликер, к чертям собачьим, и слушайте меня внимательно”. – На самом деле я продаю вот что. Косметика – это лишь крючок, зацепка, потому что американки очень консервативны. Если им рассказываешь об эротических предметах, они становятся

жеманными и звонят тебе, чтобы позвать только на девичники перед свадьбой. И, наоборот, если ты говоришь, что покажешь им косметику, они с подружками организуют тебе чай с печеньем. Ты их всех размалевываешь, а когда они доходят до сурервосторга, ты профессионально достаешь товар. Вот как я сейчас достаю чемоданчик, полный товара, и рассказываю о том, что сводит с ума мужей и любовников, особенно любовников, вот об

этих игрушках. Вот они, игрушечки.

На нас напал жуткий хохот при виде Лолы, так серьезно рассказывающей о фаллоимитаторах.

- Ну-ну, смейтесь, смейтесь, моя фирма процветает и назначила меня менеджером по

продаже. Научившись пользоваться этими штучками вы словите тако-о-ой кайф!

Она извлекла несколько китайских шариков.

- Вот эти шарики, например. Они превосходны для внутренних мышц. Есть тетки,

которые таскают их в известном месте целыми днями.

- И на улице? – спросила Рита.

- И на улице. Я знакома с одной такой, живущей здесь, на перекрестке де Кеведо, она проводит жизнь с шариками внутри. Как она ходит на работу? Засунув шарики внутрь. Ей нужно идти в супермаркет за покупками? Она и идет, с шариками. Она пойдет навещать мать? Пожалуйста – шарики внутрь.

- Ну, блин, твою мать! И как она, эта сеньора? – спросила я.

- То есть, как это – как? А как она должна быть? Нормально.

- Н-да уж.

Я представила себе эту нормальную сеньору в центре города, среди людского гвалта, вышагивающую, как робот, вцепившуюся в свои сумки и в пакеты с покупками. Эта сеньора среднего роста и среднего возраста, она носит ботинки на плоской подошве и черные брюки, слегка обтягивающие бедра. У нее темные, подстриженные “под горшок” волосы. В ней нет ничего привлекающего внимание, кроме широкой улыбки до ушей. Даже если ты не хочешь смотреть на нее, сосредоточившись на других вещах, поневоле твои глаза останавливаются на этой отчужденной от всех взглядов сеньоре, продолжающей двигаться среди людей. Вдруг с оглушительным, адским грохотом в небо врывается вертолет. Все моментально останавливаются, покрепче ухватив свои сумки, и задрав головы, смотрят вверх. Останавливается и сеньора, чувствуя, что свет прожектора фокусируется на ней. В это время сверху полицейский кричит в мегафон:

- Сеньора! Вот, Вы, со стрижкой “под горшок”! Покиньте улицу!

Сеньора делает жест рукой, показывая на грудь, словно спрашивая: “Кто? Я?”

- Да-да, Вы, Вы… Вы, что же, думали, что можно разгуливать весь день с китайскими шариками, получая от этого удовольствие? Славно это было бы! Достаньте шарики, или покиньте улицу!

- А в чем, собственно, дело? – спрашивает она.

- В чем дело? – спросила Рита. – Ты как будто где-то далеко.

- Ничего, ничего… Извини.

- Ната, девочка, ты отвлекаешься. Я продолжаю.

Лола достала из сумки пару возбуждающих кремов, нанесла их на тыльную сторону запястий, по ходу объясняя, что один из них горячит, а другой охлаждает, и можно поразвлечься, комбинируя оба.

- Дело не в том, какой сильнее или лучше. Он использует один, ты – другой. А потом меняетесь.

- Лола, у тебя запястья красные, похоже на раздражение, – заметила я .

- Ты говоришь об этом, Ната, что у меня раздражение. Это – сексуальная реакция, – уточнила Лола. – Сек-су-альная.

- А-а-а.

- Даже не знаю, что тебе сказать, – выдала Рита, разглядывая тоже покрасневшее запястье, – насколько я понимаю, пора звонить в скорую.

Мы рассмеялись. Я уже представляла картину: скорая у дверей Ритиного дома, она несется в трусах вслед за санитарами, крича: “Мальчики, ничего же не происходит, правда, это всего лишь крем, который наносится по инструкции, эффект быстро проходит. Не уноси-и-ите и-их!”

- Ну ладно, раз кремы вам не нравятся, уберу.

Лола положила обратно в сумку раздражающие кремы и вытащила один из образцов смазок со всевозможными запахами, который мы вертели в руках, чтобы попробовать текстуру. Карлота лизнула один, чтобы узнать, вкусный ли он.

- Не пойму, он, вроде как, безвкусный, – сказала она.

- А какой у него должен быть вкус? У него только запах, – пояснила Лола, желая сказать: “Ну, ни фига себе…”

Напоследок она извлекла на свет божий инструкцию с пятнадцатью фаллоимитаторами-“утешителями”.

- Они стоят семьдесят пять монет, но они высокотехнологичны. Выбирайте.

- Я – пас, – заявила я.

- Конечно, сейчас ты пролетаешь, но потом тебе понравится. Давай, выбирай.

Я посмотрела на вереницу розовых, голубых, зеленых, белых, черных, шоколадных приспособлений. Они были и классические, и в форме червяка, с двойным и тройным стимулированием, был даже один, казавшийся стальным.

- Ну уж нет.

- Дело твое… Ну, а вы?

Карлота набросилась на один розовый с двойным стимулированием, а Рита – на стальной.

- Ну же, Ната, давай, не будь дурой, имитаторы есть уже у всех на свете, девчонки от них в восторге, им нравится.

- Нет уж, дудки.

Вернувшись домой с вибратором в сумочке, я подумала, что говоря о том, что предамся культурной жизни, я имела в виду вовсе не это.

a boleo (=hacer algo: de una manera arbitraria o sin criterio) – беспорядочно делать что-то без всякой системы

maromo(amante, marido o pareja de una mujer) – здесь: любовник

consoladores (utensilio con forma de pene que se usa para la estimulación sexual) – фаллоимитатор

puñetera – перед существительным выражает презрение

tuppersex – выезд на дом продавца-консультанта по продаже эротических игрушек и вещей, обычно к группе близких друзей и знакомых с целью ознакомления с предлагаемым товаром. Впоследствии подобные выезды стали осуществляться не только в области секс-шопа, но и в других коммерческих областях

pavo (fam. duro (moneda de cinco pesetas) – здесь: жарг. дуро (монета в 5 песет)